Анекдоты о татуировках: весёлые истории и курьёзы из жизни

Тату-мастер говорит клиенту:
— Хочешь татуировку со смыслом?
Клиент:
— Конечно, хочу!
Мастер:
— Тогда набьём часы без стрелок — ведь время уходит, а ты всё ещё не знаешь, чего хочешь.

В тату-салон приходит digital-номад

"Хочу татуировку про свободу и странствия!" - заявляет он, доставая ноутбук с 15 открытыми вкладками.

Татуировщик спрашивает: "Карта мира?"

"Слишком банально. Coordinates моего любимого кофе-коворкинга!" ☕️

Два часа обсуждений, 6 скетчей и миллион версий локации.

Наконец, мастер говорит:
"Знаете, что я понял? Вы больше путешествуете в интернете, чем в реальности!"

Номад задумчиво: "Вот это инсайт! Давайте наберу на тело: 'Локация: Undefined'."

"Точно?" - смеётся татуировщик.

"Определённо!" - отвечает номад, тут же выкладывая процесс в Instagram. ?✨

Клиент сидит у тату-мастера:
— Хочу татуировку, которая напомнит мне, что всё временно.
Мастер, задумавшись:
— Тогда давай сделаем её карандашом.

В тату-салон приходит психолог
"Хочу татуировку, которая отражает глубину человеческой природы!"
Татуировщик предлагает эскизы: лабиринт, матрёшка, зеркало...
Психолог качает головой: "Слишком навязчиво. Нужно что-то... тоньше."
После трёх часов обсуждений мастер говорит:
"Знаете, вы сами - живая метафора человеческой природы. Весь наш разговор - демонстрация внутренних конфликтов!"
"Браво!" - восклицает психолог. - "Давайте наносить надпись: 'In processo'!"
"То есть 'В процессе'?" - уточняет татуировщик.
"Именно! Жизнь - это непрерывный процесс!"

Тату-мастер после долгого рабочего дня:
— Сегодня сделал шедевр!
Друг:
— О, что набил?
Мастер:
— 20 тысяч на карту, завтра продолжим.

В тату-салон поздним вечером заходит астролог :

"Срочно нужна татуировка! У нас ретроградный Меркурий заканчивается, Луна в седьмом доме, Юпитер благоволит!" ⭐️

Татуировщик зевает: "И что же набьём в такой космический момент?"

"Что-нибудь... судьбоносное! У меня карта показывает, что именно сегодня, ровно в полночь..." ⏰

"А может, - прерывает татуировщик, - вы просто боитесь передумать утром?"

Астролог замирает с открытым ртом

"Знаете что? Давайте набьём вам фазы луны... Но завтра. Когда Сатурн будет менее... саркастичным."

"А это уже звучит как профессиональная астрологическая отмазка!" - смеётся татуировщик.

"Не отмазка, а благоприятное расположение планет!" - важно поправляет астролог, украдкой проверяя прогноз на завтра. ✨

в этот момент где-то зажигается новая звезда, подмигивая им обоим

Спортсмен приходит к тату-мастеру:
— Хочу татуировку, чтобы мотивировала меня на победу.
Мастер:
— Набьем золотую медаль?
Спортсмен:
— Нет, лучше финишную ленту. Ведь она всегда впереди.

В тату-салон под вечер заходит основатель стартапа :
"Мне нужна тату для привлечения инвестиций!"
Татуировщик поднимает бровь: "Простите, что?"
"Ну, знаете, что-то такое... disruptive! Чтобы на питч-дексках показывать! У меня уже есть презентация, почему это увеличит conversion rate на 500%!"
Татуировщик задумчиво: "А может просто... логотип вашей компании?"
"Нет-нет, логотип мы ещё три раза пивотнуть планируем... О! Давайте набьём QR-код!"
"На QR-код, ведущий куда?"
"На нашу landing page! Хотя... мы её тоже планируем обновить... А может на Google Docs с бизнес-планом?"
Татуировщик вздыхает: "Предлагаю набить: 'MVP - Minimum Viable Person'"
"Гениально!" - восклицает стартапер, - "Это же идеально масштабируется! Сделаем A/B тестирование на разных частях тела!"
где-то в этот момент один венчурный инвестор необъяснимо поперхнулся своим капучино ☕️

Тату-мастер устало садится после рабочего дня:
— Сегодня рекорд!
Друг:
— Сколько клиентов?
Мастер:
— Один. Зато он за каждую букву отдельно платил.